Анекдоты

Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (о*игев):
— В аиста, что ли?

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
-"Сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан, картошка не посажена..."
Сын пишет ответ:
-"Мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
-"Сынок, как пришло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"
-Сын отвечает:
"Мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"

Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блин, как током треснуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

В старые времена, когда в Сингапуре можно было найти всё!
Идут штурман и механик по улице, смотрят на витрине:
- мозги штурмана - 1 кг. 1000 $
- мозги механика - 1 кг. 8000 $
Механик обрадовался и говорит - "вот видишь как наши ценятся!"
Штурман в непонятках пошел в магазин разбираться к продавцу:
"почему, мол штурмана мозги кило за 1000, а механика за 8000 ??"
Продавец: "А ты знаешь сколько механиков нужно, чтобы этот килограмм набрать?"

Г-да механики, просьба не обижаться, это только юмор

Штурман пришёл с рейса и как нормальный парень залёг на диване, пивко, телевизор, газетки. Месяц, второй, жена не в настроении начинает пилить:
- Вот лежишь ничего не делаешь, механик из 34-й квартиры всю сантехнику поменял, эл. мех. из 76-й всю проводку заменил. А ты?
Ну допекла мужика, тот отвечает:
- Ладно, убедила, иди на кухню и завари кофе, а я с биноклем на балкон пойду поработаю.

Штурман приводит дочку маленькую на судно, провёл везде.
Дочка заглядывает в КАП через решетку и спрашивает:
- " Пап, а это кто там, воробушки?"
- " Нет, доча, это механики".
- " Пап, а можно я им хлебушка покрошу?"

Едет старый капитан на своём автомобиле. Неожиданно двигатель глохнет, и машина застыла посреди дороги. Капитан сидит полчаса, час.. Наконец, не выдерживает, вылезает из авто, открывает капот и орет в движок: "Эй, в машине! И долго мы ещё здесь торчать будем?!!!"

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Моряки потихоньку начинают пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.
– Значит, так, в связи с участившимися случаями пьянства приказываю всю водку выбросить за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
– А что, дело говорит капитан! Действительно, давно пора всю ее за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
– А вам, водолазам, вообще слово не давали!

РДО турмана домой
"Жена! Четыре месяца без секса! В твоих интересах встретить меня у трапа!"
Жена ему в ответ:
"Четыре месяца без секса! В твоих интересах сойти с трапа первым!"

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка
не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан
самолета, стремительно приближаясь к земле...

Трм золотых правила механика:
1. Опыт приходит прямо пропорционально сломаным тобой механизмам.
2. Если неисправный механизм долго вертеть в руках, то рано или поздно он отремонтируется.
3. Если вы ударили по неисправному механизму молотком и он развалился не переживайте, всё равно его надо было выбрасывать.

Идет торговое судно. Рядом всплывает подводная лодка.
Из открывшегося люка появляется пьяный подводник и кричит:
- Эй кэп, где здесь Дарданелы?
- Зюйд-Зюйд-Вест держи.
- Что ты мне зюзюкаешь, ты мне пальцем покажи.

На речке к дебаркадеру пришвартован пароходик. Капитан и старпом на дебаркадере лузгают семечки. Подходит девочка-первокласница.
Девочка: " Здравствуйте дяденьки! Скажите, вы - моряки?"
Кэп (поворачиваясь к старпому):" Слышь, Коля, мы моряки?"
Старпом (подумав):" Моряки!"
Кэп ( к девочке):" Слышь, девочка - моряки!"
Девочка (с сомнением):" Точно моряки?"
Кэп и старпом (важно кивая):" Об чём речь, дочка! Не сомневайся - настоящие моряки!"
Девочка:" Дяденьки моряки, сколько будет дважды два?"
Кэп (глядя с надеждой на старпома):"Слышь, Коля, люди интересуются, давай мигом!"
Старпом скрывается в рубке, достаёт линейки, транспортир, циркуль, склоняется над картой... Через несколько минут довольный докладывает:"Пять!!"
Кэп (с облегчением и укоризной): "Пять, девочка, будет! Пять! Стыдно не знать такого-то!"
Девочка (с плохо скрываевым злорадством):" А нам учительница в школе сказала, что - четыре!"
Кэп - старпому (с нехорошей нежностью в голосе):" Слышь, Коля, а вот им учительница говорит, что - четыре. А, Коля?"
Старпом (обиженно):" Так я ж с поправкой на течение!"

Капитошка, ну насмеялась я

Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те — наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали…

Казалось, продумал все до мелочей…

НЕ ВСЕ!!! :)))

Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь — ВСЕ деревянное и бумажное в квартире — В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера…