здесь мы шалим)))

Тогда вот история весёлая) Наткнулась в интернете.

" Как-то, когда муж был не капитаном, а старпомом, повздорили мои знакомые не на шутку. Тем более старпом – должность командная, привык, что все подчиняются не с первого слова, а с полувзгляда, «с полпинка», как на судне говорят. А жена ему стала перечить по молодости. Он взорвался в ответ на какую-то реплику, на ключ ее замкнул, а на прощание сказал:

- Я в «ПЗ» посижу (в «Полярных зорях». - Н. А.). А ты пока остынь, подумай о жизни.

И отбыл. А она, недолго думая, принарядилась, выглянула в окошко, там дождь, но невысоко, первый этаж. Губы поярче намазала, реснички польской тушью наштырила, туфли-лодочки на высоченной шпильке в руки - и спрыгнула.

Вошла в «Полярные зори» - высокая, ослепительная, как кинозвезда. Нос повыше подняла и - мимо мужа к соседнему пустому столику. Тот аж дернулся и задохнулся возмущенно. Но сидит, помалкивает.
Музыка грянула, к столику жены кавалеры подлетели, наперебой приглашают. Она встала, а официант ей записку от мужа несет: «Как ты из квартиры вылезла?!» Она чиркнула на салфетке: «В окно!» - и танцевать с бравым летчиком. Только тот ее после танца с поклоном к столику подвел, стул отодвинул, официант новую депешу несет: «Немедленно домой!!!» Она чиркнула небрежно: «Ни за что!» И танцевать с новым кавалером, уже солидным моряком с капитанскими золотыми шевронами. Посидел он, поглядел, как его жену самые козырные кавалеры наперебой приглашают, не утерпел, сам подошел. Помирились. А записочки те, на ресторанных салфетках, она мне через много лет показала. Хранила бережно, как все, чего его любимые руки касались."

Что то никто не шалит, а какие шалости раньше то были, но видно еще мало людей на форуме, тишина.

alla18 пишет:

Что то никто не шалит, а какие шалости раньше то были, но видно еще мало людей на форуме, тишина.

Аллочка, девочки раньше любили пошалить....надеюсь они скоро к нам присоединяться...обживуться и тогда...

А как вы шалили то?))

Парящая над мореМ пишет:

Тогда вот история весёлая) Наткнулась в интернете.

" Как-то, когда муж был не капитаном, а старпомом, повздорили мои знакомые не на шутку. Тем более старпом – должность командная, привык, что все подчиняются не с первого слова, а с полувзгляда, «с полпинка», как на судне говорят. А жена ему стала перечить по молодости. Он взорвался в ответ на какую-то реплику, на ключ ее замкнул, а на прощание сказал:

- Я в «ПЗ» посижу (в «Полярных зорях». - Н. А.). А ты пока остынь, подумай о жизни.

И отбыл. А она, недолго думая, принарядилась, выглянула в окошко, там дождь, но невысоко, первый этаж. Губы поярче намазала, реснички польской тушью наштырила, туфли-лодочки на высоченной шпильке в руки - и спрыгнула.

Вошла в «Полярные зори» - высокая, ослепительная, как кинозвезда. Нос повыше подняла и - мимо мужа к соседнему пустому столику. Тот аж дернулся и задохнулся возмущенно. Но сидит, помалкивает.
Музыка грянула, к столику жены кавалеры подлетели, наперебой приглашают. Она встала, а официант ей записку от мужа несет: «Как ты из квартиры вылезла?!» Она чиркнула на салфетке: «В окно!» - и танцевать с бравым летчиком. Только тот ее после танца с поклоном к столику подвел, стул отодвинул, официант новую депешу несет: «Немедленно домой!!!» Она чиркнула небрежно: «Ни за что!» И танцевать с новым кавалером, уже солидным моряком с капитанскими золотыми шевронами. Посидел он, поглядел, как его жену самые козырные кавалеры наперебой приглашают, не утерпел, сам подошел. Помирились. А записочки те, на ресторанных салфетках, она мне через много лет показала. Хранила бережно, как все, чего его любимые руки касались."

Правильно! На судне пусть командуют, а дома я -Адмирал, и всем прятаться под плинтус!

Еду как то в автобусе,икарусы(желтенькие старенькие автобусы в Риге)в то время только переставали быть.Наблюдаю за людьми.Автобус полный.Стоит возле водителя тётенька средних лет с авоськами.В одном из пакетов были яйца.Люди заходят,выходят,толкаются. Тётя перекидывает пакет с яйцами к водителю(там если помните водитель огорождён был перегородкой до пояса),ну мол чтобы не разбили.В автобусе все суетятся,голдят.

Тут из толпы женский голос:

-Элла это ты?

И направляется в сторону той тётеньки,которая с авоськами стояла возле водителя.

Эта подруга спрашивает увидя руку Эллы возле водителя.

Подруга не долго думая:-Что ты там делаешь?

А Элла ей отвечает: у водителя яйца держу,

Тут Элла краснеет,а в автобусе раздаётся смех.
всякое бывает

SvetLana Nikiforova пишет:

Еду как то в автобусе,икарусы(желтенькие старенькие автобусы в Риге)в то время только переставали быть.Наблюдаю за людьми.Автобус полный.Стоит возле водителя тётенька средних лет с авоськами.В одном из пакетов были яйца.Люди заходят,выходят,толкаются. Тётя перекидывает пакет с яйцами к водителю(там если помните водитель огорождён был перегородкой до пояса),ну мол чтобы не разбили.В автобусе все суетятся,голдят.

Тут из толпы женский голос:

-Элла это ты?

И направляется в сторону той тётеньки,которая с авоськами стояла возле водителя.

Эта подруга спрашивает увидя руку Эллы возле водителя.

Подруга не долго думая:-Что ты там делаешь?

А Элла ей отвечает: у водителя яйца держу,

Тут Элла краснеет,а в автобусе раздаётся смех.
всякое бывает

Улыбнуло)))

Чем больше женщина стонет ночью, тем меньше она ворчит днём...

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
—
Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни
случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
— Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.

Олечка, а почему в этой теме самые свежие сообщение не внизу, а сверху?? Неудобно так...

Капитошка пишет:

Олечка, а почему в этой теме самые свежие сообщение не внизу, а сверху?? Неудобно так...

Наташ, просто когда я сделала форум девочки просили так сделать - я часть тем так и сделала.... но теперь похоже надо будет все изменить.... но это буду делать дня через 2-3.... я домой завтра возвращаюсь из Донецка так что меня просто не будет...

Уще раз - УЛЫБНИТЕСЬ!!!!

Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается)…

А сайты-то довольно крупных и известных компаний!

кликнуть чайку
www.lazurnoe.com/

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
www.greenbag.ru/story/finland/

Кликаем три раза на рыбаке на лодке
www.fishingspb.ru/

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

Сначала
нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после
этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

жмем на самолет
super-perevod.com.ua/

наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
559.tut.ua/

Кликните в баннере на луне 5 раз.
www.energoservis.net/

На логотипе кликнуть бобру на язык
bobrikov.net/

три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
www.doroga78.ru/

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.
miss.sporthit.ru/

Ахахах!!!! Класс!!!!)))))))))))))

Я хотела ещё картинки смешные повыкладывать, но что-то у меня не получаеться Девочки, подскажите как вставлять картинки в сообщения?????

Как создать прозрачную папку на рабочем столе?

Для тех, кому есть, что спрятать от посторонних глаз, пост будет полезен. В эту папку можно скидывать секретный материал и никто не догадается, что и где.
1. Создаём на рабочем столе новую папку.
2. Выбираем пункт "Переименовать", зажимая клавишу "Alt" и удерживая её нажатой, жмём по очереди цифры 2 5 5 на дополнительной цифровой клавиатуре. Теперь папка не имеет названия, но её всё ещё видно.
3. Заходим в "Свойства" папки, далее "Настройка" —--> "Сменить значок", находим прозрачную иконку, выбираем ее и нажимаем "Ок". Папка исчезла!

[img][/img]

[img][/img]

[img][/img]

[img][/img]

[img][/img]

Историю нашла в инете, очень прикольная мне понравилось! А вам?

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Случай в маршрутке.... Как то ехал к девушке и наблюдал такую картину: Маршрутка. Салон забит, кроме сидений, которые смотрят в салон... На остановке заходит девушка с маленькой дочкой... Передаёт за проезд и начинает общаться с дочерью... Тут дочь начала умолять маму, чтоб та купила ей куклу... В маршрутке стало тихо все начали прислушиваться... - Мам, Мам ну купи куклу!!!! - Нет не куплю! - Ну купи!!! - Я сказала нет!! - Купи, а то я бабушке расскажу.... - Что расскажешь? В маршрутке тишина... Водила выключил музыку.... - Купишь куклу? - нет!!! -тогда я бабушке расскажу!!!!!!!! - Что ты ей расскажешь? - Я видела, как ты у папы писю целовала..... Взрыв ржача прокатился по маршрутке, водила, смеясь как лошадь остановил машину, а девушка с девочкой вылетела, не забрав свою сдачу за проезд.... Мы сидели "ревя" от смеха.... Покатили дальше... и тут в маршрутку заваливается отец с сыном!!! Все ржут, они не догоняют от чего... и тут вдруг сын спросил у отца: - Папа, а пап купи мне солдатиков!!!!!.... С новой силой пошла волна дикого ржача по машине.... Маршрутка останавливается, водитель разворачивается в салон лицом, кладёт руку на плечо отцу и говорит: - Мужик лучше купи солдатиков!!!!........

Сидят два парня(1) и (2) в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. (1) ехидно улыбаясь к (2) говорит:
-Спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
(2), немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Поспорили. (2) не медля шлепает лысого мужика по башке.Тот о##уевши оглядывается, че такое?
(2) сразу же:
- Б#я Леха!! Скоко лет скоко зим! Где проподал?
Лысый покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (1) опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов #бнуть (2). А в ответ:
- Б#я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут, (1) опять к (2):
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
(2) поднимается, идет к лысому и нерадумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б#я, Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за#баваю!

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

[img][/img]

[img][/img]

[img][/img]

[img][/img]

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
"Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "
"Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
"О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю
-
"20 баксов или отрежу! ".
"Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти.
Кстати, а что в другом пакете? "
"Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"

жена моряка пишет:

Случай в маршрутке.... Как то ехал к девушке и наблюдал такую картину: Маршрутка. Салон забит, кроме сидений, которые смотрят в салон... На остановке заходит девушка с маленькой дочкой... Передаёт за проезд и начинает общаться с дочерью... Тут дочь начала умолять маму, чтоб та купила ей куклу... В маршрутке стало тихо все начали прислушиваться... - Мам, Мам ну купи куклу!!!! - Нет не куплю! - Ну купи!!! - Я сказала нет!! - Купи, а то я бабушке расскажу.... - Что расскажешь? В маршрутке тишина... Водила выключил музыку.... - Купишь куклу? - нет!!! -тогда я бабушке расскажу!!!!!!!! - Что ты ей расскажешь? - Я видела, как ты у папы писю целовала..... Взрыв ржача прокатился по маршрутке, водила, смеясь как лошадь остановил машину, а девушка с девочкой вылетела, не забрав свою сдачу за проезд.... Мы сидели "ревя" от смеха.... Покатили дальше... и тут в маршрутку заваливается отец с сыном!!! Все ржут, они не догоняют от чего... и тут вдруг сын спросил у отца: - Папа, а пап купи мне солдатиков!!!!!.... С новой силой пошла волна дикого ржача по машине.... Маршрутка останавливается, водитель разворачивается в салон лицом, кладёт руку нoа плечо отцу и говорит: - Мужик лучше купи солдатиков!!!!........

[img][/img]

Девочки по ржали в удовольствие.

Вспомнился мне сегодня один случай...

Этой весной спим мы с любимым... что-то мне снится, я начинаю плакать навзрыд! Причём просыпаюсь от того, что всхлипываю, по лицу слёзы текут ну и мальчик мой испуганно так: "Масечка... масечка... что случилось?" Ну вот так я постепенно просыпаюсь, прижимаюсь к нему... и потихоньку пытаюсь вспомнить ЧТО мне снилось... Ну и рассказываю ему: "Мне приснилось, что я с какой-то компанией людей в каком-то помещении... И я принесла котлеты... Бабушка мне нажарила - такие они вкуууусные! Но я их не ела... И вот я их выкладываю, как бы всем по одной... вышла из комнаты ненадолго, захожу и смотрю, что уже в коробочке котлет нет и один парень надкусывает последнюю... Я начинаю ругаться, что не оставили мне, забираю у него откусанную, оставляю в коробочке, выхожу опять на секундочку, возвращаюсь - и на моих глазах другой доедает эту УЖЕ надкусанную котлету! И я начинаю кричать, что как они могли, что совести у них нет и мне так обидно! И я заплакала...." Когда я закончила, поняла, что что-то не то... С чего рыдаю-то??? Но окончательно добило меня то, как любимый отреагировал: "Даааа... Твой сон пострашнее, чем мой, когда в холодильнике света нет..."
Хохотали мы долго и дружно :)))

Рыжая пишет:

Этой весной спим мы с любимым... что-то мне снится, я начинаю плакать навзрыд! Причём просыпаюсь от того, что всхлипываю, по лицу слёзы текут ну и мальчик мой испуганно так: "Масечка... масечка... что случилось?" Ну вот так я постепенно просыпаюсь, прижимаюсь к нему... и потихоньку пытаюсь вспомнить ЧТО мне снилось... Ну и рассказываю ему: "Мне приснилось, что я с какой-то компанией людей в каком-то помещении... И я принесла котлеты... Бабушка мне нажарила - такие они вкуууусные! Но я их не ела... И вот я их выкладываю, как бы всем по одной... вышла из комнаты ненадолго, захожу и смотрю, что уже в коробочке котлет нет и один парень надкусывает последнюю... Я начинаю ругаться, что не оставили мне, забираю у него откусанную, оставляю в коробочке, выхожу опять на секундочку, возвращаюсь - и на моих глазах другой доедает эту УЖЕ надкусанную котлету! И я начинаю кричать, что как они могли, что совести у них нет и мне так обидно! И я заплакала...." Когда я закончила, поняла, что что-то не то... С чего рыдаю-то??? Но окончательно добило меня то, как любимый отреагировал: "Даааа... Твой сон пострашнее, чем мой, когда в холодильнике света нет..."
Хохотали мы долго и дружно :)))

Здорово! Действительно, приснится же такой кошмар! :)))))

Я тоже расскажу :) Получила от милого весточку, что через 3 дня будет дома. Ну, как положено морячке, давай весь дом надраивать, готовить что-то невообразимое, кота стирать, постель менять - короче, дым коромыслом. Дошла очередь и до себя, любимой. Ну, маникюр, педикюр, это понятно... Решила скраб сделать на все тело в душе. А поскольку покупной скраб у меня кончился, то решила сделать хэнд-мейд - кофейный, с медом и сливками :) Ну, сделала, отскрабила себя аж до скрипа (мочалочкой-рукавичкой), все хорошо... Встретила своего любимого, все стало еще лучше :) На следующий день мне мойдорогой и говорит:Пойду-ка я в душик, а ты, Солнышко, минут через 10 приходи, потрешь мне спинку! (и так хитро улыбается в усы :))))) Естественно, я тут же в стойку "смирно", честь отдала: "Есть, товарищ Капитан!" Ну и пошел он в душ, а я жду эти 10 минут. Не прошло и пяти - слышу дикий вопль из ванны: "Солнышко, иди сюда скорей!" Причем в голосе явный ужас... Я влетаю в ванну - стоит мой ненаглядный в душевой кабине, на руке у него эта мочалка-варежка, а глаза дикие... Я ему: "Что такое, что случилось???" А Он вниз рукой указывает, на поддон кабинки, и тихо так спрашивает: "Что это?????" Я присмотрелась - остатки кофейного скраба... из мочалки этой я плохо выполоскала, спешила, а он ее намочил - вот они и вытекли.... Я ему это объяснила... Потом была сцена по "Ревизору" - молчаливая пауза минуты на 2... И потом он так тихо: "А яж уж думал, старый стал... песок из попы посыпался"......Причем сказано это было так серьезно и с таким надрывом в голосе!.. Тут уж я сползла по стенке - никогда не думала, что невинное косметическое средство может так перепугать моего отважного моряка :))))))) Так что, девочки, мой вам совет - не делайте всякие косметические процедуры в присутствии своих мужчин, поберегите их слабые нервы :)))))

:)))))))))) Супер! :))))))))))))) Я балдею :))))))
Да уж... Я своему пару волосиков на плече выщипала... и то! Вначале долго упрашивала, уговаривала... Согласился только когда пригрозила, что что-то не получит.... правда не помню уже ЧТО... сейчас только пошлятина в голову лезет... А тогда угрожала чем-то приличным :)))

я своему линию бровей делаю регулярно .... с пинцетиком , тоником , ножничками подрезаю....

катрин пишет:

я своему линию бровей делаю регулярно .... с пинцетиком , тоником , ножничками подрезаю....

О, Кать, да он у тебя герой!!! :) Большинство мужчин бледнеют сразу при виде пинцета :)) А мой раз увидел мои щипцы для подкручивания ресниц... долго рассматривал их, не мог понять, что за орудие пытки:))) Пришлось их потом прятать подальше - зачем ему все тонкости знать, как я становлюсь такой красавицей :)))))))) Правда, теперь у меня для этих целей совсем другая штучка, не вызывающая с виду никаких ненужных подозрений и вопросов, а ту страшную, металлическую отдала подруге - пусть ее муж теперь боится :)))))

Капитошка пишет:

мда как говорят красота страшная сила!!!